Исповедь Золушки (или рассказ о своей жизни "жертвы аборта".)
Людмила! Здравствуйте. Прошу вас, ответьте мне на мое письмо. Душа разрывается на части. Так болит, что не знаю, что с ней делать? Терзаюсь, страдаю, мучаюсь, а реальной причины нет. Может, вы подумаете, что я мазохистка и ныть - это мой стиль жизни. Я не соглашусь. Все не совсем так. Я стремлюсь к позитивному сознанию, много читаю, изучаю психологию, работаю над собой. У меня много успехов и радостей в жизни. Я бы сказала, что я - цельная и целеустремленная личность. Тем более, я четко осознаю: все в моей жизни зависит только от меня. Но в данном случае я не в силах разобраться сама. Я хочу вам рассказать про свое состояние, с которым не могу справиться, от которого не могу освободиться. Я совершенно без причины испытываю жуткую душевную боль. Мне хочется спрятаться и убежать от любимого мужчины. Я своими руками разрушаю счастье в личной жизни. Я реально это осознаю. Я не хочу этого делать, но делаю. История такая. Как вы и предполагали, я встретила мужчину своей мечты, который дает мне все, что только можно представить. Он любит меня, хочет на мне жениться. Я живу в его прекрасном коттедже, домработница готовит и убирается, его родственники дарят мне подарки и принимают у себя в гостях. От меня никто ничего не требует и ничего не просит. Я не знаю как вести себя. Мне все время кажется, что происходит что-то ни так. Это все не может длиться долго. Я боюсь привыкнуть к этой жизни, чтобы потом будучи изгнанной из этого рая, не начать страдать еще больше. Я не выдержу, страдания будут еще мучительнее, чем сейчас. Мне кажется, что мой любимый на самом деле не так искренне любит меня и у него есть какая-то выгода сделать меня своей женой. Иногда мне кажется, что он видит мою неполноценность и жалеет меня, поэтому живет со мной. Я начинаю замечать, что его родственники вынуждены мне улыбаться и терпят меня, потому что угождают своему любимому сыну и брату. У меня постоянно такое чувство, что я им в тягость, что они вынуждены терпеть меня. Я очень неуютно себя чувствую всякий раз, когда пользуюсь их вниманием, ощущаю их заботу на себе, когда сажусь за их стол. Иногда мне кажется, что я их объедаю и им жалко то, что я съедаю. Я начала избегать застолья. Ухожу к себе в комнату, ссылаясь на головную боль и усталость. В такие минуты я начинаю ругать себя. Устала! От чего? От хорошего к себе отношения? От того, что я получила все в жизни, о чем так мечтала!!! Мой любимый, я замечаю, начал переживать из-за моего поведения. На его вопрос, что тяготит меня, я не могу ответить. Я не знаю. Людмила, я не в состоянии понять себя! Помогите разобраться. Я уже много раз пользовалась вашими советами и меня это выручало. Возможно, вы вспомните мою историю жизни. У меня были очень большие проблемы с родителями. Своего отца я презирала и не уважала. Все, что он делал, мне не нравилось. Тем более, что он часто вел себя совершенно ни так , как по - моему представлению должен вести себя мужчина. Я старшая дочь в семье. Мне всегда казалось, что мама не любит меня. Она очень строго относилась ко мне и била меня за всякую провинность. Даже за то, что брат упал, а я не поддержала его вовремя. Мама наказывала меня за ошибки сестры, считая меня обязанной отвечать за младших. Меня наказывали, если я не успевала помочь бабушке или родным мамы, которым всегда требовалась моя помочь. Меня стыдили, позорили. Я всегда жила в страхе, что мама откажется от меня. Я подчинялась всем ее требованиям и выполняла все ее указания, только потому, что она грозилась сдать меня в интернат. Я очень боялась, что от меня откажутся. Я все время угождала родителям, чтобы они меня поняли, что я заслуживаю быть любимой, ведь я хорошая. Я мечтала, чтобы родители меня оценили и поняли, как хорошо, что я у них есть. Когда отец заходил в комнату, я вставала и уступала ему место на диване или за столом. Я выполняла всю домашнюю работу, желая увидеть расположение к себе моей мамы. Мне так хотелось услышать от мамы восхищения в свой адрес. Когда отец говорил, что я красивая и характер у меня хороший, мама отвечала ему: "Не болтай лишнего. Лучше на Лизу посмотри, то есть на мою сестру". Я не обижалась, только еще сильнее начинала заботиться о маме, чувствуя свою неполноценность. Вы знаете, Людмила, у меня в голове возник образ золушки. Боже, мой!!! Я ведь и вправду золушка!!! Как мне в голову это не пришло сразу. Я искренне люблю своих близких. Только совсем недавно я перестала опекать всех родных, потому что далеко уехала из родных мест. Вдалеке от мамы, я прошла много психологических тренингов, консультаций психологов и психотерапевтов. Я простила родителей. Встретила идеально подходящего мне мужчину, все работает, все получилось! Но что-то гнетет меня с новой силой+ЧТО ЭТО? Вспоминаю вновь детство. Мама не позволяла мне иметь подруг, убеждая меня, что я хорошая, и с плохими девочками мне общаться нельзя. Мама очень рассердилась, когда узнала, чтобы я решила выйти замуж. А когда узнала, что я забеременела, предложила мне сделать аборт. Я была в шоке, ведь я замужем, почему аборт? Представляете, я все же пошла в больницу, прося направление на аборт. Муж устроил мне жуткий скандал, пожаловался на меня моему отцу. Родить ребенка мама мне все же разрешила, но жить потребовала с ней в одном доме. Я не могла противиться ей. Мой муж решил, что я такая же больная, как моя мама. Мы развелись. Управлять мной маме стало еще легче, она упрекала меня за то, что дала мне высшее образование, хотя я училась заочно и она не прилагала усилий для устройства меня в ВУЗ. Упрекала за то, что растит моего ребенка. Мама постоянно напоминала мне о том, что муж бросил меня и даже не захотел вернуть меня. Чувство неполноценности стало у меня еще обостреннее, чем в детстве. Однажды отец разозлившись на маму, сказал, что только из-за меня, и только потому, что маме отказали в аборте, они живут до сих пор вместе. Я - виновница всех его несчастий. Тогда мне стало так жалко своих родителей, что я не знала куда себя деть. Я стала еще тише, еще незаметнее. Мне хотелось меньше есть, реже показываться им на глаза. И за это поведение меня тоже ругали и наказывали. Чтобы я не делала, все было плохо. Я была причиной всех несчастий в семье. Мама могла меня ударить и в 20 и в 25 лет! Я понимаю теперь, мои родители ассоциировали мой образ с образом мучителя, который их должник на всю оставшуюся жизнь. Я - их мучение и тягота. Напряг всей их дальнейшей жизни. Я - причина всех их неудач и неисполненных планов. Чтобы я не делала для них - всего этого было мало по сравнению с их испорченной жизнью. Я стала виновницей их тяжких обязательств жить вместе! Я была нежеланной гостьей, которая поселилась в их жизни, в их судьбах без разрешения. Я ворвалась к ним в жизнь непрошено и незвано! Я так же прекрасно понимаю теперь и то, что это совсем ни так на самом деле. Они всегда любили меня, как умели. Друг друга они до сих пор любят тоже, но почему-то признаться в этом не хотят и сейчас. Может, в роду было принято показывать всем свою жертвенность и прятать свою любовь? О Боже! Людмила, кажется, я начинаю понимать, почему я чувствую себя так плохо в доме, где меня любят! Боже мой! Я ведь постоянно чувствую себя недостойной любви и уважительного отношения к себе в семье мужа. Окружению моего любимого не надо нравиться. Они не хотят того, чтобы я им угождала. Меня приняли такой, какая я есть. Меня любят. Я стала радостью в этом доме, потому его родители давно мечтали о женитьбе сына. В доме ждали невестку. Поэтому я там желанная, любимая. Там мне рады. Вот и подтверждение этому : родители мужа в праздник подняли тост в мою честь, сказав, что всегда мечтали о такой невестке, как я!!! Действительно, сбылась их мечта : они видят сына счастливым. Мне сначала показалось неискренним это признание. Теперь осознаю, почему я им не поверила. Все потому, что у меня не было опыта быть любимой и желанной. Я сама ,похоже, испытывала неискренность в отношении со своими родственниками. Да, я пишу, что люблю их, а в самом начале письма, я призналась, что не уважаю и презираю отца! Все перепуталось в моей голове и любовь и ненависть+Чем больше я хотела любви заслужить, тем сильнее не любила и осуждала своих родителей. Похоже такие же чувства испытывали и мои родственники и все так шло по кругу и у меня и у них. Парадокс. Замкнутый круг. Людмила, кажется, я сама начинаю понимать причину происходящего во мне состояния! Спасибо что выслушали меня! Мне все стало понятно. Родители моего мужа мечтали о том, чтобы сын женился и не был одиноким. Они волновались за то, что их сын много работал. Они хотели видеть его семью и быть уверенными за то, что кто-то позаботится и о нем! Родители мужа доверили мне своего сына, они надеются, что он будет со мной счастливым. Если бы мои родители были более уверенными в себе, крепче стояли на ногах, а их родители были так же более состоятельными, и в моей семье мне тоже были бы все рады. И мое рождению стало бы праздником для родителей. Но они боялись не выдержать нагрузок , не знали как жить дальше. Волнение бабушек и дедушек только усиливало их страхи. Мое рождение стало тягостным ожиданием чего-то плохого. Мое появление угнетало их и лишало надежд на лучшее. Они боролись со мной, как с чем-то, что лишнее в их жизни, поэтому они гнобили меня, не понимая, что происходит с ними. Мои родители бессознательно оставались в плену придуманных страхов, а я была проекция этих страхов , постоянно напоминающая о себе. Они не могли расслабиться и успокоиться рядом со мной. Они не могли даже заметить того, я все время заслуживала их любви. Доказывая им, что я скромно живу, ничего не прошу, и мне много не надо, я пыталась успокоить их. Я шла по жизни, словно на цыпочках, словно извиняясь за то, что я есть!!! Со временем я стала таким образом вести себя везде. Где бы я не работала, и с кем бы я не общалась, я вела себя так же, как в семье. Теперь понятно, почему я считала себя работоголиком. Я зарабатывала право на жизнь и свое место рядом с теми, кого люблю, и это было для меня жизненной необходимостью. Я заслуживала право стать желанной, долгожданной и любимой! Я же уже стала такой!!! Я принимаю себя достойной любви и счастья и всего самого лучшего. Достойнапо праву своего рождения на земле. Я очень рада, Людмила , за встречу с вами. Вы , не сказав мне ни слова, как добрая фея, вновь оказались рядом со мной и вновь показали мне как надо действовать и куда идти+Вы "подарили Золушке хрустальные туфельки" перед самым балом! И благодаря встрече с вами, ДОБРАЯ ФЕЯ, я сохранила их в очередной раз! Я знаю теперь, что мне делать! Спасибо.